***
- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.
***
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски граммов триста.
- Хорошо.
- А можно порезать?
- Хорошо.
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие. Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да. У меня и справочка есть.
